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Le cameltoe, star des collants

Entre les bas et les collants mon cœur et mon cul balancent. La salope que je suis sais que les hommes préfèrent les bas. Tant pour le look sexy que parce que le cul vous semble plus accessible quand nous sommes en bas résilles et talons aiguilles. Mais si l’on pense que de toutes façons je suis ok pour me faire baiser comme une chienne en chaleur ce dernier argument ne tient plus. Au contraire, tout ce qui peut un peu retarder l’orgasme et faire durer le plaisir est bon à prendre. Ainsi les collants, parce qu’ils couvrent entièrement la peau des doigts de pied à la taille sont comme une mince barrière à franchir pour le posséder. Si l’on ajout mon con gonflé en CamelToe qui tend le nylon du collant alors on est bien plus sexy et évocateur que les classiques bas résilles ! J’aime votre bouche mimant un cunnilingus à travers le collant humide de votre salive et de ma mouille mellées. J’aime que vous admiriez par transparence mes fins doigts de pied aux ongles vernis. J’aime vos dents sur mon mollet avec pour seule protection  le nylon qui file si facilement. Et, oui, j’aime le bruit du tissus qui se déchire quand vous ouvrez un passage vers mon cul. Sur ce, je vous souhaite une très bonne nuit ! Je retourne me chercher un plan cul sur cinq à sept pour demain car là je n’en peux déjà plus. Demain c’est plan cul à Rouen pour ma part !

Sinon vous comment ça va ?

Bordeaux centre ville historique. Depuis que l’appart voisin du tiens est passé en AirBnB à l’année tu changes de voisin tous les trois jours. En général ça se passe plutôt bien. Mais ce soir en guise de voisin c’est une voisine coquine qui semble emménager.

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Tu m’as observée par l’oeilleton de ta porte, juste en face de la sienne. Oui, c’est moi la voisine coquine en mini jupe et talons aiguilles. Tu as tout le temps de m’observer car la porte du vieil appartement ne s’ouvre pas facilement et je n’arrive pas à faire tourner la clef.

La voisine coquine à besoin d’aide

Il n’y a rien qui m’énerve plus que de me retrouver à la porte d’un AirBnB sans pouvoir entrer. Pour cela l’hôtel c’est quand même plus sûr. Je peste et trépigne ce qui fait tressauter mon petit cul pour ton plus grand plaisir. Toi, derrière ta porte, en position de voyeur tu hésites. Tu pourrais continuer à mâter en douce mon petit cul s’agiter. Mais tu sais d’expérience que les locataires finissent toujours par venir à bout de la serrure récalcitrante. En général ils appellent le propriétaire qui leur explique patiemment que s’ils avaient bien lu les consignes d’entrée ils sauraient qu’il faut lever la poignée à fond pour pouvoir faire tourner la clef dans le sens inverse des aiguilles d’une Rolex. C’est d’ailleur de me voir fouiller mon sac Chanel  de pute de luxe  à la recherche de mon iPhone qui te décide à sortir de chez toi pour venir à la rescousse de la voisine coquine. Enfin, à se moment tu ne te doutes pas que la voisine est une voisine coquine.

Le bruit derrière moi me surprend et, comme le couloir est étroit comme une chatte de lycéenne pucelle, nous nous retrouvons nez à nez quand je le retourne. Tu vois mon visage pour la première fois et n’en est pas déçu. La nouvelle voisine a de grands yeux de biche aux abois et une bouche à pipe. Enfin pas exactement, disons une bouche sensuelle qui te fait penser bouche à pipe. Mais c’est juste parce que tu es un obsédé. En réalité sa bouche n’à rien d’exagéré comme on peut parfois le voir chez certaines Cougars un peu vulgaires. Non, la voisine est juste fraîche et sexy comme un cadeau tombé du ciel. Tombé du ciel mais hélas sans doute inaccessible te désoles tu.

-« Bonjour, laissez moi vous aider, il faut relever la poignée comme cela. J’ai la même porte. »

Tu joins le geste à la parole et , miracle, ma porte s’ouvre.

-« Merci ! Vous êtes un amour ! » et la voisine coquine qui ne te tutoie pas encore rentre chez elle avec son sac Chanel, ses talons aiguilles et sa mini jupe en te fermant la porte au nez.

A peine la porte fermée je me jette sur l’œilleton pour t’espionner à mon tour. Tu hésite à sonner à ma porte mais tu renonces et rentre chez toi. J’ai juste le temps, à travers le prisme déformant du Judas d’envisager tout le potentiel de ton charmant postérieur. Eh oui, nous aussi les filles on aime mâter le cul des hommes ! C’est à cet instant que je renonce à ma recherche d’un plan cul sur internet et que je décide d’être ta voisine coquine pour mon plan cul sur Bordeaux.

La voisine coquine toque à ta porte

Je meurs d’envie de franchir tout de suite les deux portes qui nous séparent et de le jeter sur toi comme une petite salope de film porno des années 80. Mais j’opte pour la patience, je défais ma valise et dispose sur la table basse devant le canapé tout ce qui, j’espère, nous sera bientôt utile :

– huile de massage que je préfère au lubrifiant anal,

– préservatifs de divers goût et couleurs

– plug anal en verre

– menottes et martinet

Puis je me ravise. J’ai soudain peut d’en faire trop. Je ne te connais pas aussi bien que si nous avions préalablement chatté en sexcam. Je devine juste que ta voisine sexy ne te laisse pas indifférent. Confiante en moi je n’ai pas trop de doute sur ma capacité à t’amener Jusqu’à mon canapé. Mais j’ai peur qu’une voisine coquine trop hard ne te fasse reculer au dernier moment ou simplement perdre confiance.  Je range les menottes et le martinet au fond de ma valise, les préservatifs ne sont plus éparpillés sur la table basse mais rangés dans un pôt en verre fumé au couvercle lui aussi opaque et l’huile de massage reste là mais le flacon sobre avec son vaporisateur passe inaperçu. Surtout je peux très bien laisser croire que ce n’est pas moi qui l’ai amené dans ce mignon AirBnB. Tout comme le plug anal en verre qui peut très bien se faire passer pour un bibelot quelconque qui n’a rien à voir avec la voisine de passage.

Voilà, tout est en place. Rien de choquant au premier regard mais l’essentiel de ce qui peut pimenter mon plan cul à portée de main.

Je sors sur le palier en prenant bien soin de fermer ma porte assez bruyamment pour attirer ton attention. Si tu es celui que je crois tu es collé à l’oeil de bœuf. Je fais celle qui hésite, j’ébouriffe mes cheveux et remonte mes seins pour les faire un peu pigeonner. Un moyen d’indiquer, si tu m’observes en secret, que j’ai envie de plaire.

Quand je sonne tu me mates bien sûr depuis le début. Tu n’en reviens pas que la nouvelle voisine super sexy soit là, juste de l’autre côté de la porte à attendre que tu ouvres. Si tu avais su tu aurais fait un brin de ménage, tu te serais mis à ton avantage. Là tu as l’impression de ne ressembler à rien. Tu n’es pas négligé, juste un peu banal comme un soir de semaine où rien n’était prévu d’autre que Netflix et un peu de PS4. Mais tu te prends à croire en ta bonne étoile. Pas encore consciemment, pas vraiment. Mais un peu quand même. Tu ouvres et « Oui ? » en souriant le point d’interrogation est ce qui te semble la meilleure chose à dire à la voisine coquine. Enfin voisine coquine, c’est ce que tu te prends de plus en plus à espérer sans en être encore sûr.

Moi je sais que je suis la voisine coquine. Mais j’ai peur que si je dis un truc du genre : « J’ai une envie furieuse de baiser avec toi » tu croies à une sorte de piège et que ça ne marche pas. Quand j’improvise un plan drague j’essaie en général de mentir le moins possible : « Je voulais juste vous dire merci pour tout à l’heure »

 « Ho, de rien…c’est pas très facile les AirBnB quand le proprio n’est pas là.  Si vous avez besoin d’un truc n’hesitez pas, je suis seul et je veille tard. »

 « Merci, moi aussi je suis seule… »

Incroyable ! La putain de nouvelle voisine te drague !? Enfin, tu n’en es pas encore très sûr. Son je suis seule sonnait triste. Plus comme un appel au secours qu’une invitation à une partie de jambe en l’air avec une voisine coquine insouciante. Mais tu devais faire quelque chose parce que même un peu déprimée la voisine était une bombe atomique comme tu en avais rarement vu.

« Heu, écoutez, j’allais commander des sushi (en vrai tu t’appretait à décongeler une pizza mais tu as pensé que les sushis pour la voisine coquine cela serait plus class, et tu n’as pas tord !) si vous voulez on dîne ensemble…heu enfin si vous voulez, je ne veux pas donner l’impression de vous draguer ! »

Ton petit rire nerveux est touchant. La voisine coquine minaude, fais semblant d’hésiter avant de répondre.

-« Ok, mais c’est moi qui paie et on mange chez moi. Et si il y a un peu d’alcool c’est pas de refus… »

La voisine pourtant grande sur ses talons parvient à donner l’impression qu’elle te regarde par en dessous l’air vaguement coupable. C’est vraiment une allumeuse !

-« Vous êtes plus bière ou Rhum ambré ? »

-« Les deux mais seulement si on se tutoie. Dans trente minutes chez moi alors ? »

Elle ne te laisse pas le temps de répondre et s’en retourne chez elle sautillante et guillerette. Cette fille est incroyable, elle peut te donner l’impression qu’elle va fondre en larme sur un regard et l’instant d’après tu la sais prète à éclater de rire. Voisine coquine ou fille un peu perdue en tous cas c’est une sacrée rencontre. La demi heure D’attente qui va suivre va te paraître interminable.

Moi j’ai le temps de me doucher et, surtout, de changer de tenue. Je ne veux pas tout gâcher en faisant la voisine coquine grosse chaudasse qui se fait baiser dans les cinq premières minutes. Alors je joue le contrepied en échangeant ma mini jupe contre un jean moulant, mes talons aiguilles pour une paire de Nikes et j’enfile un pull en cachemire à col roulé sur mes seins nus. Tenue très près du corps qui met en valeur la plastique parfaite. Mais qui me couvre aussi presque totalement. Un jean à un premier rendez vous normalement ça veut dire que la fille n’a pas prévu de coucher. C’est un code vestimentaire universel de la rencontre sur internet !

D’ailleurs quand je t’ouvre la porte (tu as bien cinq grosses minutes d’avance) ma nouvelle tenue te déconcerte. La voisine coquine n’est peut être pas aussi coquine que ça. Entre le sac en papier sushishop, la bouteille de Rhum et le pack de bière tu as forcément l’air un peu empôté. La jolie voisine te laisse entrer dans l’appartement tellement mieux décoré que le tiens. Le salon attenant à la cuisine americaine est simple et élégant avec un grand tapis berbère en laine par terre et un long canapé surplombant la table basse en marbre noir qu’elle te désigne : « Poses tout là si tu veux, je nous cherche des verres. »

Tu t’installes sur le canapé et mate en douce son cul quand elle se met sur la pointe des pieds pour accéder aux verres ballons qui sont sur une étagère en hauteur de la cuisine. Tu aimais mieux la jupe mais tu dois t’avouer qu’elle a un cul de dingue dans son jean moulant.

La voisine coquine vient maintenant vers toi deux verres en main. Ses seins tendent le fin pull de cachemire et tu jurerais qu’elle n’a pas mis de soutien-gorge. Tu es dans le vrai. Décidément elle est aussi appétissante de face que de fessée. Tu vas avoir du mal à te retenir de lui sauter dessus avant le dessert. Coup de chance pour toi la voisine coquine est une vraie salope qui n’a pas non plus envie d’attendre des heures avant de passer aux choses sérieuses.

 « Je suis vraiment désolé, tu dois me prendre pour une folle. J’ai vraiment un gros chagrin. Je peux me blottir contre toi ? »

Sans attendre réponse elle est sur le canapé blottie dans tes bras comme un petit oiseau fragile. Tu la serres contre toi sans trop savoir quoi faire.

 « Hummm, tu es un vrai gentleman toi…Mais on a un problème… »

 « ?? »

 « Parce que moi là maintenant j’ai envie de passer en mode voisine coquine qui fait sa salope »

Elle prend ta main et la glisse sous son pull, juste entre ses gros seins. L’autre main se retrouve dans sa bouche suçant deux doigts. Un avant goût de ce que je ferai subir à ta queue un peu plus tard. Ses seins sont moelleux avec le bout des tétons bien durs. Tu aimerais les prendre dans ta bouche mais la position ne s’y prête pas. La voisine coquine ne semble pas prête à changer de position. Elle se sent bien de dos sur toi. Elle défait le devant de son jean et guide tes doigts mouillés de salive vers sa chatte intégralement rasée. Ça rentre tout seul, elle mouille déjà. Elle se tortille et veut que tu l’embrasse dans le cou. C’est elle qui défait ton pantalon. Pour mieux sentir ta queue contre ses fesses encore habillées. La voisine coquine est une experte.

-« demain je serai partie et nous ne nous reverrons plus jamais. Alors ce soir profite, prends-moi par tous les trous et fais toi plaisir sans retenue. Défonce moi pour me faire oublier mon chagrin et couvre moi de foutre tiède pour réchauffer mon petit cœur meurtri »

Toi tu ne comprends pas tout ce que la voisine coquine te dit mais, à ce stade, tu t’en fout un peu. Ta bite est juste contre la raie de ses fesses fermes. Elle a baissé son jean. Elle sait bouger juste comme il faut. La voisine coquine tient ton poignet pour que tu comprennes qu’il ne faut surtout pas retirer ton doigt de sa chatte brûlante. À toi de te débrouiller vous de déshabiller d’une main car tu veux sa peau contre la tienne.

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Popper, pourquoi j’en parle ?

Sincèrement je n’ai pas besoin de stimulant sexuel pour éprouver du désir ou du plaisir. Mais je suis une fille ouverte d’esprit. Et pas que d’esprit d’ailleurs. Aussi je n’ai rien contre les expériences ni les stimulants chimiques en tous genre. Pour peu que cela ne soit pas irrémédiablement dangereux pour la santé et/ou addictif. Ma découverte du popper s’est faite par hasard, à mon insu. Et, bien sûr j’ai aimé. J’ai surtout été surprise par les effets et j’ai assez vite compris l’intérêt qu’il pouvait y avoir pour moi, pour mes partenaires mais aussi pour d’autres femmes à prendre du popper. Avec prudence et modération certes ! Alors je me suis documentée et j’ai fait de nombreux essais. Voici ce que je retire de tout cela.

Qu’est-ce que le popper ?

On défini les poppers comme des vasodilatateurs. Il permettent de dilater les vaisseaux sanguins. Dont, bien sur ceux du pénis et des zones érogènes féminines.

Initialement c’était un produit pharmaceutique pour certaines affections cardiaques. Mais on a vite constaté des effets secondaires très intéressants. Les poppers sont un euphorisant et ils apportent un sentiment immédiat de relaxation aussi l’usage initial a été détourné pour un usage plus disons…récréatif.

En plus d’aider à la détente les poppers provoquent des bouffées de chaleur et exacerbent presqu’immanquablement le désir sexuel.

La détente qu’ils apportent a pour effet de faciliter la sodomie et c’est ce qui explique que ce produit a vite été adopté par la communauté gay.

Le popper, comment l’utiliser ?

C’est super facile ET DISCRET ! Les poppers se présentent sous la forme de petites fioles qu’il suffit d’ouvrir pour que le parfum se dégage dans la pièce. L’effet est immédiat mais le popper étant très volatile il ne faut pas ouvrir trop à l’avance. En fonction des flacons l’ouverture se fait 5 minutes à une heure avant l’arrivée de votre plan cul. Bon, ça c’est la méthode pas super réglo où vous forcez un peu la main de l’autre sans nécessairement l’informer de l’utilisation du popper.

OK, ce n’est pas très loyal mais il ne s’agit pas non plus d’une drogue de violeur. La personne est consciente et ce n’est que son désir qui est terriblement amplifié. Pas sa capacité de jugement. Bref, pour ne pas faire de langue de bois, la dame ou le monsieur cèdera plus facilement mais si elle n’avait pas du tout envie de vous alors ça ne marchera pas. C’est une aide, pas un truc de magicien !

Popper, le prix du plaisir

Assez bon marché, à partir d’une dizaine d’Euros. Alors pourquoi se priver ?

Popper, limites et dangers

Il peut y avoir des malaises ou des vertiges. Dans ce cas aérer la pièce et ne pas insister. Les poppers peuvent entrainer une perte de la mémoire à court terme, un peu comme l’alcool chez certains…

Si le produit est respiré de très près ou avec une paille il peut y avoir irritation des muqueuses nasales.

Bien sur vasodilatation mais c’est l’objet du produit donc peut-on parler d’effet indésirable ?

Pour plus d’information wikipedia a une très bonne page sur le sujet.

A plus long terme si vous prenez régulièrement du popper il peut y avoir de la dépression respiratoire, et le produit est indiqué comme cancérigène probable. Mais c’est le cas de presque tous les produits industriels !

 

Popper, législation

Pas ou peu d’accoutumance. Des risque certes réels mais cependant limités et bien moindres que pour des drogues illicites, l’alcool ou le tabac font que la législation, même si elle a tenté de s’opposer pour des raisons de mœurs à la diffusion de ce produit, reste floue, voire inexistante. Aussi il est très facile de se procurer du poppers. Moi je me fourni chez boutiqueplaisir

 

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Taxi salope était mon mot d’ordre pour ce petit plan cul de rentrée en fin de mois d’aout juste avant ma grande rentrée d’automne de salope adultère. J’avais réussi à me caser un petit déplacement professionnel à Lyon avec, oh quel dommage, l’obligation de dormir le lundi sur place pour être à l’heure le mardi très tôt.

Mon mari faisait un peu la tête car, comme ce n’est pas encore la rentrée des classes, la garde de notre fille lui incombait. Mais je le rassurais et prenais soin de le sucer avant de partir de la maison pour prendre le train qui devait, avec quelques correspondances, m’amener à la gare de Lyon Par Dieu où j’avais rendez vous vers 23h avec mon plan cul « taxi salope » choisi à l’improviste sur internet. Je sais, ce n’est pas très glamour mais là je voulais juste réaliser un petit fantasme vite fait bien fait sans trop me prendre la tête. Ce plan taxi salope était pour moi juste une sorte d’échauffement pour les mois à venir que j’ai bien l’intention de rendre plus torrides que jamais…

Taxi salope dans les rues de Lyon

Scénario simple mais efficace pour mon plan cul taxi salope. Je donne rendez vous à François, un beau quadragénaire, à l’angle de la rue Maurice Flandin et de l’avenue George Pompidou pas loin de la gare de la Part-Dieu. J’avais réservé un Uber pour une course jusqu’à l’aéroport de Saint Exupéry où était mon hôtel. Pour mon plan taxi salope j’avais décidé de ne pas faire dans la demi mesure. Jupe courte de salope, vrais bas nylon, escarpins Louboutin de pute de luxe et string facile à écarter sur le côté pour me tripoter. A cette heure tardive près de la gare j’ai vraiment l’air d’une pute et cela n’est pas pour déplaire à mon rencard qui a tout le temps de m’admirer marchant vers lui. Grâce à l’appli de géolocalisation j’ai pu m’assurer que mon Uber était bien là et nous n’avons pas à attendre avant de nous engouffrer dans la BMW X3 rutilante. C’est parti pour mon plan cul caprice dit « taxi salope ». Au premier feu je suis déjà en train d’embrasser à pleine bouche mon plan cul Lyonnais. Las, le chauffeur nous explique qu’il n’est pas là pour servir de baisodrome. J’avais prévu le coup, je laisse temporairement mon rencard pour me pencher vers le chauffeur. Je tente le tout pour le tout en glissant le long de sa cuisse un billet de 50€ en lui demandant à l’oreille s’il peut faire une exception. J’ose même un petit bisou sur le lobe de l’oreille. Après une petite hésitation et un coup d’œil dans le rétroviseur il prend les sous et redémarre. La chance souri aux audacieuses, mon plan taxi salope peut reprendre son cours.

Assurée de la bienveillance de mon amour d’Uber je peux m’enhardir à tâter l’entrejambe de mon plan cul. Cela bande déjà sévèrement et j’ai très envie de sucer. Je fais d’ailleurs part de mon ardant désir à mon nouveau mec : « Hummm, je sucerais bien une bonne queue moi si vous n’y voyez pas d’inconvénient… »

Son mouvement du bassin et la main baladeuse sous ma jupe m’indiquent que d’inconvénient il n’en voit pas.

Je crois qu’il faut être une vraie salope nymphomane comme moi pour apprécier autant ce moment magique où l’on déboutonne un pantalon d’homme et fait descendre la braguette pour libérer une queue toute nouvelle à nos yeux. C’est pour moi un ravissement toujours renouvelé. C’est un peu comme pour un bon vin. Celui ou celle qui ne connait rien au vin peut trouver que tous les vins se ressemblent. Mais pour peu que l’on s’y intéresse vraiment on en apprécie vite toute la diversité. Pour les bites et la fellation s’est exactement pareil. Cette nuit là, mon plan taxi salope prenait des allures de séance de dégustation. J’allumais le plafonnier arrière mieux admirer la magnifique colonne de chair et aussi pour que mon plan cul puisse jouir du spectacle de mon visage posé sur le haut de ses cuisses.

Mais d’abord, consciente de l’inquiétude probable de mon Uber je glissais à l’oreille du chauffeur : »Promis, on ne va rien tâcher. Roulez juste lentement en ville et je vous paierai 100 Euro en plus avec mon zéro six en prime… » Bien sûr le zéro six était un mensonge éhonté.

Retour donc à mon plan cul de banquette arrière pour ma session « taxi salope ». Je fais glisser mes Louboutin à talon pour être plus à l’aie nue pieds et m’agenouille sur la banquette arrière. Entre temps mon mec d’une nuit s’est mis un peu plus à l’aise. Il a baissé son pantalon et défait les boutons du bas de sa chemise blanche. J’apprécie les poils frisés sous le nombril. C’est par là que je commence. Pour sucer comme une salope il faut d’abord savoir lécher et embrasser autour de l’objet du désir. Ce que j’aime dans ce plan taxi salope c’est surtout l’ambiance. Les lampadaires sous lesquels nous passons qui font alterner ombre et lumière sur mon visage et sur le ventre plat et poilu de mon mec. J’ai relevé ma jupe pour qu’il puisse voir aussi ce jeu de lumière sur mon cul lisse et bombé. Je retarde le moment de prendre la belle saucisse en bouche. Je lèche le ventre, puis le haut des cuisses. Je m’imprègne de la douce sensation de ses doigts dans ma chevelure. Il ne me force pas à le sucer car il sait que cela viendra en son temps. Positionnée comme je le suis, agenouillée en travers de la banquette je peux facilement lui ôter l’un de ses jolis mocassin en cuir tressé. Le soulier est beau, neuf et brillant. Je le place sous moi pour m’improviser un gode qui m’excite à mort. Le contact du cuir de son soulier sur mon sexe me fait tressaillir et je sais que je ne vais pas tarder à jouir. Alors je prends enfin son sexe dans ma bouche. Je suce à fond, d’abord lentement, en aspirant fort et en serrant les lèvres. La BMW passe sur une sorte de dos d’âne, et la pointe du soulier entre en moi presque comme une grosse bite. Il tient ma tête par les cheveux, à pleine main. Sans gêne aucune il donne un rythme plus rapide à ma fellation de taxi salope. Pour moi les orgasmes se succèdent déjà. Plein d’attention il tire ma tête en arrière pour m’indiquer qu’il est sur le point d’éjaculer. Je le regarde par en dessous : »J’ai promis qu’on ne tâcherai rien… » Et j’engloutis sa queue pour finir de le sucer et avaler de bon cœur son foutre. Il décharge. Il n’a pas du se masturber depuis pas mal de temps car le sperme est gras et abondant. J’en aime le goût, vraiment ! C’est tellement bon, je me sens rassasiée et juste pleinement heureuse l’espace de quelques secondes où je ne sais plus qui je suis vraiment. Au premier feu je renfile mes Louboutin et sort en trombe de la voiture pour m’échapper le plus loin possible. Bien sûr j’aurais aimé savoir comment il s’en est sorti une fois seul avec le chauffeur du Uber. Mais, comme à mon habitude, je coupe tous les ponts et disparait entièrement de sa vie pour n’être plus qu’un souvenir. Le souvenir d’un plan cul taxi salope.

 

 

Comment devenir une Salope c’est ici, sinon la liste de tous les articles…

Grâce aux statistiques Google, je sais que vous êtes près de 40% de femmes plus ou moins dévergondées à lire mon modeste site. Je dois l’avouer, j’écris la plupart du temps à destination de la gent masculine qui, par nature, aime les salopes. Petit article donc pour les femmes et les jeunes filles, blondes ou brunettes, mais un peu garces qui se demandent comment devenir une salope. Que vous ayez envie d’être juste un peu plus salope coquine pour plaire à votre officiel ou avoir plus de succès auprès des hommes ou que vous cherchiez à devenir une bonne vraie salope qui baise et veut sucer comme une star du X, restez sur ce blog et revenez lire cet article que j’enrichis souvent d’idées, astuces et conseil pour adopter la salope attitude. J’ai même envie de dire qu’avec mes quelques conseils pour devenir une salope torride vous allez baiser mieux qu’une star du X car il y a des choses que vous pouvez faire qui ne se voient pas dans les vidéos porno… En route donc pour quelque conseils pour devenir une salope. Une vraie tcheubi qui rend votre mec ou vos mecs dingues et accro au sexe avec vous et vous seule. Ou simplement une fille un peu salope, gourgandine à la cuisse juste un peu plus légère que la moyenne des autres et qui donc a plus de succès avec la gent masculine.

Qu’est ce que les hommes entendent par salope ?

On pense que dans le terme salope il y a surtout beaucoup d’irrespect de la part des hommes. La salope serait la fille sans vertus qui couche avec n’importe qui donc ne mérite pas que l’on s’intéresse à elle. C’est faux et archi faux. Les hommes parlent des salope comme cela par convention. Mais en vérité ils pensent tout le contraire. Une salope les excite et leur plaît à les rendre fou. Au premier abord la salope pour eux c’est la fille facile qui couche avec n’importe qui…sauf avec eux ! Et ça les rend dingues ! La salope dans leurs fantasmes c’est la gonzesse un peu pouffiasse qui va leur faire prendre un super pied au lit ou par terre à quatre pattes ou sur la table de la cuisine. C’est la nana avec laquelle le sexe sera forcément démentiel car elle aime la sodomie, tailler des pipes et jouir en avalant une grosse queue. Et même si ils ne montrent pas beaucoup de respect pour la salope en réalité ils rêvent tous plus ou moins de la faire changer, grâce à eux la salope va s’assagir, devenir une copine fidèle dans la vie mais toujours aussi débridée à l’horizontale. Bref, ne vous fiez pas trop à ce qu’ils disent. La salope c’est leur idéal féminin bien plus que la fille respectable. Donc pour garder son mec ou pour en séduire un nouveau devenir une salope est le plus sûr moyen d’arriver à vos fins.

Pensez salope, mangez salope, bougez salope

Moi j’ai choisi d’être une salope stéréotypée, un salope de magazine en papier glacé. Corps parfait, cul de brésilienne et gros seins fermes et gonflés. Je veux que le mec soit comme le loup de Tex Avery quand je commence à m’intéresser à lui. Mais rassurez vous, vous pouvez avoir des formes ou même être obèse et devenir une salope sans vous lancer dans un régime alimentaire strict où passer votre vie à la salle de sport. Vous serez juste littéralement une grosse salope. Et une grosse salope ça peut être très excitant pour un tas de mecs ! L’important, si vous avez décidé de devenir une salope c’est de penser comme une salope et de vous façonner un personnage de salope. Pour cela, pas d’inquiétude, même avec des petits sein, une âme d’amatrice et un physique passe partout vous pouvez parvenir à vos fins. Pour exciter un mec gardez à l’esprit que c’est 80% dans la tête, dans SA tête et le reste dans les couilles. Alors rassurez vous et ayez confiance en votre pouvoir d’attraction sexuelle. L’important n’est pas d’être une pornstar, mais qu’il pense que vous pouvez en devenir une. Ou mieux qu’il pense qu’avec vous, c’est lui qui sera la pornstar.

Devenir une salope petit à petit

Si vous voulez devenir une salope alors la moitié du chemin est déjà faite. Ne changez pas de style drastiquement. D’abord parce que vous risquez de vous rendre ridicule ensuite parce que pour faire une salope crédible vous devez rester vous même aussi. Cherchez plutôt les petites modifications qui vous rapprocheront progressivement de la salope que vous voulez devenir. Raccourcissez imperceptiblement vos jupes, échancrez un peu plus vos hauts, ajoutez un ou deux centimètres à vos talons. Chaloupez très légèrement votre démarche. Passez devant dans l’escalier pour le laisser mater votre cul, collez vous un peu plus dans l’ascenseur s’il y a du monde. Appuyez un peu plus vos regards et soyez plus tactile. L’important est de ne pas surjouer au début. Soyez juste un peu plus salope dans milles détails de la vie quotidienne. Rendez les hommes jaloux aussi. Si vous êtes en couple et que vous voulez devenir une salope pour votre homme alors intéressez vous aussi aux hommes de son entourage. En plus d’être un vrai comportement de salope cela devrait décupler son ardeur au lit, croyez moi.

De ce point de vue les garçons  ne sont pas bien différents de nous les filles. La compétition et le désir des rivaux sont fort stimulants.

Ne négligez pas le pouvoir érotique des nichons

Que vous ayez de gros seins ou de petits seins sachez une chose : Les nichons sont ultra importants en terme de séduction. Cul, seins et bouche sont le triptyque incontournable de l’érotisme de la salope. Alors mettez en valeur vos seins. Si vous avez de petits seins c’est très bien aussi, n’en soyez pas frustrée, cultivez un look juvénile et jouez dessus. Et si un aspect de votre corps vous gêne ou vous rend timide c’est un point qui peut tourner à votre avantage. L’homme aime dominer et si vous avez l’air vraiment embêtée cela peut s’avérer très excitant.

Pour devenir une salope osez les sous vêtements de salope

Super important pour devenir une salope ! On se lache sur les sous vêtements sexy ! S’il vous plaît, no limit et zéro pudeur. Je ne connais pas un homme et, croyez moi j’en connais beaucoup beaucoup, qui n’apprécie pas les sous vêtements sexy de petite ou de grosse salope. Bien sûr vous aurez les incontournables bas noir ou résilles et le porte jarretelles. Mais vous pouvez faire mieux ! Osez les tenues sexy de sex-shop, les collants à fermeture éclair à l’arrière, Les accessoires SM. Le lien suivant en vaut d’autres mais si vous me lisez sachez qu’ils me sponsorisent un peu…

 

le legging, un must pour un look de vraie salope

Les mecs bandent pour nos culs. Bubble butt de Brésilienne, petit cul, gros cul peu importe pourvu que ce soit bien mis en valeur. Et croyez moi, pour ça le legging c’est au top. En plus le legging cache chaque centimètres de peau en montrant tout. C’est idéal pour éviter la censure sur Facebook et Instagram.

 

 

Crois moi, toi qui veut devenir une salope, en suivant ces conseils tu seras vite prête pour l’étape suivante : comment baiser comme une salope  ?

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Comment trouver une salope ?

Grosse salope 7 conseils

Voilà, pendant les vacances les jeux concours et autres tests psychologique fleurissent dans les magazines féminins. Alors j’ai décidé de lancer moi aussi mon grand jeu concours gratuit en préparation de ma rentrée coquine. Qui dit jeu dit lot à gagner. Pour le coup il s’agit d’un bon petit lot : moi lors d’un prochain déplacement professionnel coquin. Alors bien sûr, un plan cul ça se mérite. Le principe est simple : inonder mon blog de commentaires coquin décrivant ce que vous me feriez subir si nous nous rencontrions. Parlez moi de costumes, d’accessoires, d’ambiance, plein air, banquette arrière de voiture, appartement coquet, chambre d’hôtel de luxe ou formule 1 de pute de l’autoroute. Je suis prête à tout lire. A partir de septembre 2018 ce concours sera permanant, tous les deux trois mois selon vos participations et mon humeur je sélectionnerai un gagnant (ou une gagnante) qui sera la personne qui m’aura le plus émue ou qui aura écrit le plus de commentaires coquins sur la période précédente. Bien sûr il y aura beaucoup plus de déçu(e)s que d’élu(e)s. Mais en guise de consolation sachez que je ferai de mon mieux pour répondre individuellement à chaque commentaire.

Vous pouvez commenter cet article ou n’importe quel autre article à votre envie.

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, à vos claviers, premiers résultats le 5 septembre 2018. Un conseil, si vous avez vraiment envie de gagner lâchez vous et soyez imaginatifs. Bisous mouillés en attendant !